Adivinanzas nº 37

¿Qué nombre reciben los alienígenas que viajan a pie?



EXTRAPEDESTRES

- Esto si que es chupar rueda.

- ¡Me tienes harta! ¡Esas son horas de llegar! ¿Donde has estado? En el bar con tus amigotes ¿no?

Monóloblog nº 22

Hablar de política siempre da mucho de sí. Y teniendo en cuenta los personajes que tenemos por estos lares, todavía más.

En política, si hay algo que me llama la atención son los conceptos que utilizan estos… campeones del verbo. Por ejemplo: información relevante. ¿Qué significa eso? Pues no es otra cosa que cierta información que puede comprometer al partido contrario. Otra expresión curiosa es pensamiento único, algo que sin duda tiene relación con la política, lo que a su vez desmiente ese manido tópico según el cual el único pensamiento que tenemos los hombres en la cabeza es el sexo, por decir algo. Otra palabrita de moda es talante. Después de darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que su verdadero significado tiene que ver con Zapatero: Zapatero talante y Rajoy tatrás. Otra intrigante expresión es régimen político. Yo siempre había creído que eso significaba que los políticos se encargaban de que perdieras peso, además de la paciencia.

Pero ¿qúe es la política? ¿Qué es un político? ¿Qué es el gobierno? ¿Qué es esta mierda que estoy escribiendo? Eso es lo que quiere saber todo el mundo. Sobre todo lo último. Pero no nos despistemos. La cuestión es que ahora todos estaréis pensando que yo tengo la respuesta. Pues si, la tengo. Pero no os la voy a dar, ¿pasa algo? Bueno, va. Igual no es cierta, pero la tengo. La política no es más que un intercambio de monólogos que podemos escuchar en el Congreso de los Diputados. Y a la segunda pregunta podríamos responder que un político se parece a ciertas televisiones: anuncian una programación y luego hacen otra totalmente distinta. ¿Y el gobierno? Lo podríamos definir como una institución que nos roba, nos engaña e incluso a veces, por culpa de guerras absurdas, nos conduce a la muerte. Es por eso que ¡exigimos la anarquía! Porque si el poder estuviera en nuestra manos... haríamos lo mismo y mucho más rápido.

En la política ha habido grandes personajes, pero como tampoco puedo extenderme demasiado hablaremos sólo de dos; por ejemplo Fidel Castro, conocido dictador que se caracteriza por destruir a sus enemigos con discursos de destrucción masoencefálica. O el ilustre Sr. Bush, que llegó a la presidencia después de presentar un burriculum vitae en pleno delirium tremens.

Y para terminar, el entrañable periodo de las elecciones, donde disfrutamos de las divertidísimas campañas electorales y donde los políticos redoblan sus esfuerzos a la hora de contarnos toda clase de mentiras. Pero bueno, debo decir que después de todo no me importaría ser un congresiesta.

Adivinanzas nº 37

¿Qué nombre recibe el individuo que cada vez que tiene alguna aventura amorosa se va corriendo a contárselo a sus amigos?



Respuesta: CORRETEIDILE

- ¿Qué, se va bien ahí detrás?
- Creo que me acabo de mear en tu espalda.

Adivinanzas nº 36

¿Qué nombre recibía el acto solemne en que los faraones eran embalsamados?





Respuesta: SEREMOMIA

Ratón estresado

Seguro que así más de uno dejaría de fumar.

- ¡Cuidado! ¡Que viene el revisor!

Monóloblog nº 21

Vamos a hablar de política en vista de que nadie toca este tema.

Una de las primeras cosas que aprendimos en democracia es que Hacienda somos todos y que tenemos que ser solidarios. Sin embargo yo soy de aquellos que tienen la impresión de que en vez de solidaridad, lo nuestro es solodaridar. Pero bueno, para eso están los políticos, para repartir sabiamente nuestros dineros; así que hablemos de ellos.

Este peculiar conjunto de palabras llamado escrito, por si hubiera alguna duda, ha sido confeccionado única y exclusivamente para reírse de la política; eso sí, respetando a todos; a todos los que, como yo, también se ríen de la política.

Podríamos empezar metiéndonos con la izquierda. Es que siempre meterse con la derecha no es original. Bueno, vale, después me meto. Empecemos con una adivinanza ¿qué sería Gaspar Llamazares situado a la izquierda de Zapatero? Un cero a la izquierda. Otra ¿con qué nombre se conoce a Izquierda Unida? Como el farolillo rojo. Y la última ¿con qué apelativo se conoce a los comunistas de más bajo nivel? Infrarrojos. Bueno, y ya que andamos de adivinanzas, una más ¿en qué sindicato está afiliado Shrek? En Comisiones Ogreras.

Como lo prometido es deuda vamos a decir alguna que otra barbaridad de la derecha. Empezaremos también con una adivinanza ¿a quien pillaríamos antes a Acebes o al Dr. House? A Acebes, por supuesto… Imagino que con vuestra inteligencia no es necesario dar más explicaciones. ¿Sí? ¿Es necesario? Vaya… Sólo hay que asociarlo a un conocido refrán. ¿Qué qué refran? ¿Qué qué es un refrán?

Supongo que todos estaréis esperando que haga un chascarrillo con el pobre Sr. Aznar. ¿Para qué? Si él mismo, con las aznaridades que dice, se basta y se sobra.

De lo que en verdad me gustaría escribir es sobre los distintos sistemas de gobierno, bueno, no es que me entusiasme tampoco, pero habrá que llenar esto de alguna manera. Uno de los sistemas que ha tenido siempre muchos adeptos a lo largo de la historia es la follarquía, que consiste, como todos habréis adivinado en joder al pueblo. Ha habido también otros regímenes políticos de mierda, conocidos como boñigarquías. Aunque yo, personalmente, si tuviera que decantarme por alguno, lo haría por la juanarquía que, básicamente, postula que todos aquellos que se llamen Juan tienen derecho a hacer lo que les salga de las pelotas.

Una receta

Para preparar un caimán al vino se necesita 1 caimán, 12 botellas de vino Raimat cabronet sauvignon reserva del 95, un calamar gigante cortadito en juliana, dos dientes de ajo, un diente de perro, una cebolla, otra cebolla y aceite de oliva virgen extra siurana de codorniu.

Lo primero que haremos será saltear el calamar gigante con un poco de aceite y la otra cebolla. En un fuego ponemos el caimán dentro de una sartén grande comprada en el lidl, con el aceite bien caliente. Es importante que el caimán esté vivo, así el mismo irá dándose vueltas, como si se estuviera peleando con Tarzán. Previamente le habremos hecho beber las doce botellas de vino; de este modo conseguiremos minimizar su resistencia natural a ser cocinado.

Hemos dejado el calamar gigante pochándose unas dos horas. Cuando esté completamente pocho lo retiramos del fuego y se lo introducimos al caimán por el culo. Sería interesante que el caimán todavía estuviera vivo, incluso que colaborara en el proceso, pero es probable que esto último no suceda. Terminada la operación volteamos al caimán albino como si fuera una tortilla española, esperamos unos cinco minutos más, nos terminamos la botella de Jack Daniel´s que previamente nos habíamos llevado a la cocina, emplatamos, nos caemos al suelo y listo.

- Estoy hasta los huevos de esta puta crisis.



- Hay que ver lo bajo que he caído

Historia de mi vida

Un día nací... y hasta hoy.

Chiste nº 11

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Esta, al ver su vestimenta le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-¡Indio querer mujer!
La Madame le contesta:
-"¿Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se echa en la cama para acostarse. De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, cabreada y sobándose el trasero, le grita al indio:
- Pero ¿qué te pasa? ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse que tu no tener avispas en el agujero"

Adivinanzas nº 35

¿Qué concepto utilizamos para describir el descenso de temperatura de un pene?

Respuesta: CIPOTERMIA

- Me parece que ya he despitado a ese puto gato.

Monóloblog nº 20

En el anterior monóloblog hablamos de filosofía y me di cuenta de que me quedaron bastantes tonterías por decir, así que insistiremos en el tema. Podríamos retomarlo hablando de grandes filósofos, como por ejemplo Bacon, famoso filósofo inglés que relacionó de manera innovadora el progreso humano con los huevos fritos, o Damocles, que no sé muy bien quien era ni lo que hacía, pero me consta que tenía una espada. Otro que alcanzó la inmortalidad fue Demóstoles, que aparte de haber nacido en la provincia de Madrid, tampoco tengo muy claro lo que hizo. Por cierto, la inmortalidad, que gran tema. Precisamente el otro día estaba hablando con un amigo mío, en realidad no es un amigo, sino un pringao. Bueno, el caso es que me decía que le encantaría ser inmortal. Yo le dije: Mira, si eres pobre, feo y gilipollas, la inmortalidad es una putada, así que no me preocuparía mucho por eso. Casi mejor que te dediques a buscar la sabiduría. Otro gran tema, por cierto. Yo mismo, tras mucho pensar, comprendí que uno alcanza la sabiduría cuando consigue que nadie sospeche lo tonto que se puede llegar a ser.

Y si hablamos de grandes filósofos no podemos pasar por alto a dos de los más grandes filósofos de todos los tiempos. Por cierto, siempre me ha intrigado esta frase: “de todos los tiempos”. ¿Cuántos tiempos habrá en realidad? Bueno, no nos vayamos por las ramas; que para eso ya están los monos y mi colega el “inmortal” cuando se fuma un par de petas. Pues eso, los filósofos a los que hacía mención son Plantón y Avistóteles. Plantón se hizo famoso por no acudir nunca a sus citas, mientras que Avistóteles, verdadero prodigio de la imaginación, ya reflexionaba sobre la tele muchos siglos antes de que esta existiera. Tras esta estupidez ya no sé si seguir. Bueno va, unas cuantas líneas más.

Imagino que os preguntaréis porque diserto sobre filosofía si no sé una mierda sobre esta materia. Pues por varias razones; porque no tengo vergüenza, porque este es mi blog y porque de otros temas tampoco es que sepa más, para que nos vamos a engañar. Después de todo, si intento encontrar una razón, quizá me hizo decidir el hecho de que dedicara una parte de mi juventud (cinco minutos) a estudiar una rama de la filosofía llamada noseología, que como todo el mundo sabe, es la parte de la filosofía que no sé lo que estudia.

Si tuviera ganas y algo más que decir seguiría, pero como no es el caso lo dejaremos aquí.

Creo que el año que viene me toca renovar vestuario

A petición de Ralph

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.